Monty Python

Das Leben des Brian - "Wer seid ihr?" -"Wir sind die drei heiligen Könige" -"Was??!" -"Wir sind drei Weise aus dem Morgenland." -"Und dann schleicht ihr Morgens um zwei Uhr in einem Kuhstall herum, als hättet ihr nichts besseres zu tun?! Was soll denn daran weise sein?"

Der Sinn des Lebens: "Nun sieh dir diese blöden Katholiken an, setzen scheiss Menschen in diese Scheiss Welt, die sie scheisse nochmal nicht füttern können"

Der Sinn des Lebens: Doktor: "Na? Gibts was neues?" - "Ja, über Nacht ist unserem Freund Perkins irgendwie sein Bein, äh... abgebissen worden." - Doktor: "Ja... das ist ja mal ne peinliche Sache, wie? Irgendwelche Kopfschmerzen ? Normaler geschmeidiger Stuhl ? So, naja, dann wolln wir uns mal das Appe Bein ansehn. Jaa, aha. Ja ja ja ja ja, Nun, kein Grund zur Beunruhigung." - "Ohh. Gut." - "Doktor: "Das grasiert jetzt häufig. Vermutlich ein Virus. Halten Sie sich warm und pflegen Sie der Ruhe. und falls Sie Fussball oder sowas spielen, belasten Sie hauptsächlich das andere Bein." - "Sehr schön. Hervorragend." - Doktor: "In ein paar Tagen sind Sie wieder putzmunter."

@Sully - muahahahhaaaaaaaaaahhaaaaaa

Ritter der Kokosnuss - "Und der Herr sprach und sagte: Zuerst ziehe die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse. Sodann sollst Du zählen bis 3, nicht mehr und nicht weniger. 3 allein soll die Nummer sein, die Du zählest, und die Nummer, die Du zählest, soll 3 und nur 3 sein. Weder sollst Du bis 4 zählen, noch sollst Du nur bis zur 2 zählen, es sei denn, dass Du fortfährst zu zählen bis zur 3. Die 5 scheidet völlig aus. Wenn dann die Nummer 3, welches ist die 3. Nummer von vorne, erreicht ist, dann schleudere mit Kraft Deine heilige Handgranate von Antiochia gegen Deinen Feind."

Ritter der Kokosnuss - "Jeder macht mal Fehler, also Schwamm drüber! Lasst uns nicht darüber streiten, wer eventuell wen umgebracht haben könnte!"

ebenda:

"Ich muss noch zu den Robersons. Die geben ihre Schwiegermutter in Zahlung!"

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"Halts Maul! Ich befehle Dir, den Mund zu halten!"
"Befehlen? Hey, was glaubt der, was er ist!?"
"Ich bin Euer König!"
"Ich hab Euch nicht gewählt!"

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Priester: "Augenblick, ich übersetze: Möge man hier finden die letzten Worte von Josef von Aramitäer. Der, der reinen Geist und frei von Furcht ist, wird finden den Heiligen Gral im Schloss von... Arrrgh."
Artus: "Was? Was soll denn das heißen?"
Priester: "Er muss gestorben sein, während er das eingekratzt hat."
Artus: "Ach komm. Wenn einer im Sterben liegt, dann macht er sich doch nicht noch die Mühe und ritzt "Arrgh" ein. Dann hätte er es nur gesagt."
Priester: "Dieses Wort steht aber dort geschrieben."
Ritter (dreht sich um und sieht eine Bestie hinter der Gruppe stehen): "Uhhhh..."
Priester: "Nein, nein, es heißt Arrgh."
Ritter: "Nein, ich meinte Uhhh als Ausdruck der Überraschung."

-

"Da Ritter der Tafelrunde pensionsberechtigt waren, folgten dem Sir Bevedere bald weitere Ritter mit klangvollen Namen. Sir Lancelot, der Tapfere. Sir Gallahad, der Reine. Und Sir Robin, der nicht ganz so tapfere, wie Sir Lancelot, der beinahe gegen den Drachen von Angnor gekämpft hätte, der beinahe gegen das bösartige Huhn von Cristol angetreten wäre und der sich höchst persönlich in der Schlacht von Badon Hill nass gemacht hat. Und der Herr, der in diesem Film nicht erscheint. Diese pensionsberechtigten, armen Ritter, bildeten eine Mannschaft, die Populärer wurde, als die vom 1. FC Bayern."

Das ist mal wieder typisch für euch. Auf die, die nicht an Monty Python glauben wird mal wieder keine Rücksicht genommen.
Hauptsache die Herrschaften haben ihren Spaß und jetzt wird auch noch ein eigener Thread eröffnet. Fehlt eigentlich nur noch "die Schlange", der alte Wendehals. Kommt wahrscheinlich erst ganz zum Schluss und spielt sich als Heilsbringer auf.
Schönen Dank auch. Man kann die Kälte förmlich spüren die von euch ausgeht.
Ich versteh das nicht. Wie kann man so sein?
Armes Deutschland.

@Bartacuda
"Steht da nicht so herum und glotzt! Als hättet ihr die Hand Gottes noch niemals vorher gesehen!"

@bartacuda: muahahahahaaaa

Ritter der Kokosnuss - "Die Schwalbe zieht zwar in die südliche Sonne, auch die Störche und die Rohrdrommler suchen wärmeres Klima im Winter, doch zum Winterschlussverkauf sind alle [Anm.: und sischer hier auch die Schlange ]wieder da."

Aaah, wie geil ist das denn, ein eigener Monty-Thread ))

Ritter der Kokosnuss: Blau...nein, gelb!

Brian: Menschen genannt Römer gehen das Haus - EIN KLASSIKER!

@BlackSwan:
Europäische oder afrikanische Schwalben?

"Ausserdem: Ein Vogel von 50 Gramm kann keine Kokosnuss von 50 Pfund schleppen!" - "Ich versteh von Vögeln nichts. Würdest du deinem Herrn und Meister endlich sagen, dass Artus vom Hof von Camelot hier ist?" - "Natürlich, da das britische Pfund immer leichter wird, könnte sie mit einem Nachbrenner die nötigen 43 Schläge Geschwindigkeit erreichen!"

@bartacuda/Sully - muahahahahahaaaa

"Vergiss nicht, afrikanische Schwalben sind für den Charterverkehr nicht zugelassen." - "Ah natürlich!" - "Also können sie auch keine Kokosnuss schleppen." - "Natürlich nicht. Sie haben ja auch keinen Daumen zum Klingeln, darum dürfen sie ja auch nicht Fahrradfahren."

@Petra82 - welcome ) - zu Brian: Klassiker eh die ganze Lateinstory auf der Mauer -

Brian: "Ablativ, domus?" - Römer: "WAAAS (zieht sein Schwert)?" - Brian: "Den Lokativ, den Lokativ, domo, Herr, domo, Herr." - Römer: "DOMO!" Römer: "Und das schreibst du jetzt hundertmal!"

Und wenn Klassiker, muss bei Ritter der Kokosnuss natürlich noch der erwähnt werden:

"Einigen wir uns auf unentschieden!" Geile Szene!

Grad noch was Lustiges zum Thema Hexenerkennung entdeckt bei RdK:

"Es gibt Methoden, um festzustellen, ob sie eine Hexe ist." - "Welche denn?" - "He? Sagt es uns! sagt uns, woran man sie erkennen kann!" - "Was tut man im allgemeinen mit Hexen ?" - "Verbennen! Verbrennen!" - "Was ausser Hexen, kann sonst noch brennen ?" - "Noch mehr Hexen!" - "Holz!" - "Gut, warum denkt ihr nun, dass Hexen brennen ?" - "Äh.. weil . weil sie vielleicht.. aus Holz sind?" - "Guuut! John, das sind 3 punkte. was macht man aus Holz?" - "Wir bauen eine Brücke aus ihr!" - "Seeehr gut, aber kann man Brücken nicht auch aus Stein bauen?" - "Ja, natürlich." - "Nächste Frage: Versinkt Holz im Wasser ?" - "nein.. Nein, es schwimmt!" - "Was. äh, schwimmt ausserdem noch im Wasser ?" - "Brot!" - "Äpfel!" - "Kleine flache Steine!" - "Bahnsteigkarten!" - "Ich weiss, ein Ersoffener!" - "Charlies Grossmutter!" - "Scheisse! Die schwimmt immer oben!" - "Kalte Ente!" - "Sehr genau beobachtet!" - "Also schlussfolgern wir logisch... ?!" - "Wenn ihr Gewicht das gleiche ist, wie das einer kalten Ente, dann muss sie aus Holz sein." - "Und das bedeutet was?" - "Sie wär eine Hexe!"

"Ist Weibsvolk Anwesend?"

die szene bei der steinigung ist ganz witzig.

Also, bei Leben des Brian fallen mir noch ein paar Lieblingszitate ein:

1) "Nun, alles in Ordnung, Brian. Setz dich hin, nimm dir nen Keks, machs dir bequem, du Arsch!!"

2) "Heisst das, du wurdest von einem Römer vergewaltigt?" - "Nun ja, so ungefähr.."

3) "Zur Kreuzigung?" - "Ja." - "Gut. Durch die Tür hinaus, linke Reihe, jeder nur ein Kreuz, danke schön."

Und, nicht zu vergessen: "Werft ihn zu Poden!"