Unter den aktuellen Umständen kann es nicht schaden, sich noch mal die wichtigsten Grundregeln jedes Horrorfilms in Erinnerung zu rufen!
Geh nicht an die Tür, geh nicht ans Telefon und einige andere ähnliche Tipps sind uns schon aus Scream - Schrei! bekannt, damit lässt sich arbeiten. Aber wer die Sache richtig ernst nimmt, sollte noch andere typische Fehler vermeiden, die naiven Horrorfilm-Protagonisten immer wieder zum Verhängnis werden.
Meistens sind die nämlich so bescheuert, dass man eigentlich nur sagen muss: Selbst Schuld! Aber wir wollen ja helfen. Sonst kommt man nämlich nicht weit, wenn einem ein durchgeknallter Serienkiller oder eine Hexe auf den Fersen ist...
Hier sind sie, die besten Tipps, um es mit heiler Haut durch einen Horrorstreifen zu schaffen!
Sehr gerne könnt ihr unsere Liste noch mit eigenen Ideen ergänzen, das steigert die Überlebenschancen.
Behalte alles um dich herum im Blick!
Und wenn wir alles schreiben, dann meinen wir auch alles. Vor allem deine Kehrseite. Sich von hinten anzuschleichen, ist die älteste Killer-Masche. Wer darauf reinfällt, hat so gut wie verloren. Dieser Überraschungseffekt muss vermieden werden!
Pack Batterien für die Taschenlampe ein!
Taschenlampen gehören zur Standardausrüstung, zicken aber wie Autos gerne rum, wenn man sie am nötigsten braucht (Streichhölzer sind übrigens nicht viel besser). Im Dunkeln bist du richtig aufgeschmissen, also immer Batterien dabeihaben!
Wähl den richtigen Mobilfunkanbieter!
Du steckst in der Klemme und greifst verzweifelt zum Handy, um Hilfe zu holen, hast aber gerade kein Netz? Gaaanz schlecht, daher Augen auf bei der Wahl des Mobilfunkanbieters. Und wenn es geht, ruhig mal bei der Polizei durchklingeln!
Zügle deine Neugier!
Egal, ob es in den Büschen raschelt oder oben im Haus rumpelt, du bleibst, wo du bist! Noch besser: Entfern dich so weit wie möglich davon. Rumschnüffeln bringt gar nichts, höchstens ein unschönes Ableben. "Zutritt verboten"-Hinweise zu ignorieren, ist genauso tabu.
Setz dich in kein unzuverlässiges Auto!
Wenn es drauf ankommt, wird sich ein Auto alle Mühe geben, um auch ja nicht anzuspringen, das können wir euch garantieren. Tank leer, Reifen platt oder sonst irgendwas, das nicht funktioniert. Dann doch lieber der geordnete Rückzug zu Fuß.
Halt dich von jeglichen Clowns fern!
Lass dir nichts erzählen, Clowns bedeuten nie was Gutes. Deswegen sollte man in Horrorfilmen stets einen großen Bogen um sie machen. Moment mal, jetzt, da wir genauer drüber nachdenken: Eigentlich trifft das auf alle Lebenslagen zu.
Lies nicht laut aus gruseligen Büchern vor!
Gruselige Bücher sind ein No-Go, besonders welche mit lateinischem Text. Wenn du eins findest, leg es sofort wieder hin und mach dich vorsichtig aus dem Staub. Bloß nicht anfangen, daraus zu rezitieren. Grundsätzlich gilt sowieso: Finger weg!
Trau keinen gruseligen Kindern oder Fremden!
Mit unheimlichen Kids verhält es sich ähnlich wie mit unheimlichen Büchern. Wer ihnen zu nahe kommt, bereut es später vielleicht - sofern er noch die Gelegenheit dazu hat. Und nicht von Fremden beschwatzen lassen, die dir "Abkürzungen" vorschlagen!
Töte niemanden mit labilen Verwandten, auch nicht versehentlich!
Falls du vorhast, jemanden aus Versehen umzubringen, versuch zuerst noch abzuchecken, aus welchen Familienverhältnissen er stammt. Leicht gesagt, aber man sollte schon sichergehen, dass nachher keiner Rache will und Amok läuft.
Flieh, wenn es sein muss, aber auf die richtige Art und Weise!
Eine überhastete Flucht kann der letzte Ausweg sein. Auch dabei sind einige Dinge zu beachten: nicht stolpern, nicht kreischen, nicht (noch tiefer) in den Wald rennen, bloß nicht in einsamen Hütten verschanzen. Und weg mit den High Heels!
Glaub nicht, dass der Bösewicht schon tot ist!
Horrorschurken sind nicht totzukriegen, die Typen halten mehr aus, als man denkt. Du kannst sie erschießen, erstechen oder abfackeln, aber solange du sie nicht in ihre Einzelteile zerlegt hast, stehen sie ruckzuck wieder auf. Und selbst das ist keine Garantie.
Hab keinen Sex!
Manchmal leichter gesagt als getan, aber absolut unerlässlich! Sexuelle Aktivitäten bedeuten in der Regel den sicheren Tod, sich nackig machen kann auch schon reichen. Verpasstes kannst du ja nachholen, wenn die Luft wieder rein ist.
Trenn dich nie von der Gruppe!
Wenn du nicht sowieso schon alleine unterwegs bist, halt dich unter allen Umständen an deine Begleiter. Bemerkungen wie "Hey, wir sollten uns aufteilen!" wollen wir nicht hören! Je mehr ihr seid, desto besser. Zusammenbleiben ist das oberste Gebot.
