Gewinnerbekantgabe: "The Avengers"

Sehr geehrter Mr. Fury,

ich habe vor kurzem von dieser Avengers Sache gehört, könnte durchaus interessant für mich sein. Da ich mich vor kurzem vom meinem alten Team getrennt habe (Streitigkeiten was die Teamführung angeht; dieser langweilige schleimige Typ im rot-blauben Anzug wollte nur noch sein eigenes Ding durchziehen), suche ich nun eine neue schlagkräfitige Truppe. Da habe ich also von ihrer neuen Gruppe erfahren, in die ich bestimmt perfekt passen würde, außerdem kann ihr Chaotentrupp bestimmt einen erfahrenen Typen wie mich gut gebrauchen. Desweiteren könnte ich mir eine Kooperation unserer beider Firmen sehr gut vorstellen, zusammen können wir die allerbesten und neusten Waffen und sonstige technische Spielereien entwerfen, sodass unsere Feinde sogut wie chancenlos gegen uns sind.

Über ein Bewerbungsgespräch würde ich mich sehr freuen,

MfG

[spoil]BATMAN[/spoil]

Was ich wäre? Der Scharfsinnige, denn mir entgeht nichts und ich bringe damit einige zur Verzweiflung. Monsterwaffe Brain

Mr.Fury,

ich bin in bisschen überrascht.
Scheinbar ist es Ihnen gelungen alle Personen mit außergewöhnlichen Fähigkeiten nicht nur auf unserem, sondern auch anderen Welten, für Ihre Sache zu gewinnen.
Es war herrlich mit anzusehen, wie Ihr Team in NY aufgeräumt hat und scheinbar dabei auch noch Spaß hatte.
Die Überraschung die ich angedeutet habe beruht darauf, dass ich mich wundere, dass noch niemand von Ihren Agenten bei mir aufgetaucht ist.
Wiederum wundert es mich nicht, denn jemand, der die Zeit manipulieren kann ist schwer zu entdecken.
Meine Fähigkeiten entwickeln sich erst und ich kann mein Potenzial selbst noch nicht absehen, doch auch wenn ich nicht so der Typ Held bin, so würde ich doch sehr gerne einmal einem Halbgott die handschütteln und ihn bei seinem nächsten Aufgabe unterstützen.

Mr. Fury, ich stehe Ihnen zur Verfügung. Melden Sie sich bei mir und wir werden viel Zeit haben um über alles zu quatschen. Versprochen.

Lazzlo

Hallo Mr.Fury Ich habe ne Zeitlang mit Wolverine in einem Pizzabäcker Laden gearbeitet. Und er war von meinem Fähigkeiten wie ich mit dem Pizzateig umgegangen bin einfach nur Sprachlos und Fasziniert. Er meinte zu mir ``Hey mein freund ich habe noch nie im leben so was gesehen hier ich gebe dir Eine Adresse bewerbe dich mal da, sie brauchen bestimmt noch so gute Superhelden wie dich``. Nun ja und hier schreibe ich jetzt ). Natürlich habe ich auch erfahrungen ich war mit Vielen anderen Superhelden unterwegs und habe ne menge Erfahrung, Ich war mal so nett und habe ein Paar reingeschrieben wie z.b.


Bud Spencer und Terence Hill

http://www.youtube.com/watch?v=sDdO1PWdkDg&feature=related

Johnny English

http://www.youtube.com/watch?v=UIvtP9Nu_cQ

Freinkreichs Nr.1 Agenten Eric und Ramzy

http://www.youtube.com/watch?v=kQEh3vGfX48

und noch vielen mehr.

Zuletzt möchte ich sie daraufhinweisen das ich ein 3 Monatiges Praktikum bei den Kollegen von Justice League gemacht habe und Ganz besonders Supermann von mir Begeistert war.

Ich hoffe ich konnte ihr Interesse wecken, und sie sich bei mir melden.


mit freundlichen grüßen: Nuridin alias der Pizzaman

Hallo Nick,

ich würde mich gern bei der Rächer-Initiative als Tool-Time-Woman bewerben. Mit meinen Handprothesen à la schweizer Taschenmesser bzw. Werkzeugkoffer kann ich den Avengers auf vielerlei Weise nützlich sein.

Die ursprüngliche Idee kam von Tony Stark, mit dem ich zusammen studiert habe, der durch starken Alkoholkonsum bei einem Versuch für den Verlust meiner ursprünglichen Hände verantwotlich war und mir deshalb die Prothesen anfertigte. Da wir ja alle wissen, dass Tony hin und wieder egoistisch sein kann, hat er mir unter anderem Polierwerkzeug eingebaut um seiner Rüstung den protzerischen Glanz zu verleihen, für den er bekannt ist.

(Tony, falls du auch Einfluss auf die Bewerbung nehmen kannst: Du schuldest mir was, ich musste deinen metallenen Hintern polieren!)

Mit freundlichen Grüßen

Tool-Time-Woman

Sehr geehrter Herr Fury,

ich würde mich sehr gerne ihrer Truppe von Sperhelden anschließen, da ich außerodentliche Fähigkeiten habe die ich ihnen gerne Persönlich zeigen würde. Sie werden überrascht sein wie vielfälltig diese Fähigkeiten genutzt werden können. Ich würde mich über eine Antwort freuen.

Mit freundlichen Grüßen Freaky

@Libertatis

Das kann ja keine Sa...lesen
Nein,jetzt mal ernsthaft das hast du gut gemacht,dafür gibst einen Hut

Hey Nick, du erinnerst dich? Wir haben uns letztens beim Frisör unterhalten als wir den gleichen, komplexen Look geordert haben. Du meintest ja, ich soll mich bei deinem coolen Club bewerben, weil ihr noch jemanden gebrauchen könnt, der so ottonormal ist, dass die anderen Helden daneben noch viel cooler aussehen und wer wäre da besser geeignet als ich?
Also schreib mir zurück, hoffe deine Mail-Adresse, an die ich grad schreibe ist noch richtig: ich-liebe-hello-kitty@shield.us ? ;)

Soährschjäährtes bläck Fury,

üsch fünd de heisse Schnegge mit de Bistolen so rischtisch goil! ...Noajoa un dos is och eischendlüsch dor äänzsche Gruünd woarumm üsch beu üihn mütmoachn wüll. Üsch wöord üihn böschtümnd ürschöndwoannema off de Klickor jähn, abor doa jäwöhnse süsch droann!
Moine äänzsche Stärsche uiss eischendlüsch nur, doass üsch en joansen Toach nur sünnlosen Scheiiss kwatschn goann!

Mr. Fury,
zu meinem Bedauern musste ich feststellen, dass Sie es bislang versäumt haben, mich aufzusuchen. Mir wurde von Bekannten aus der Szene der Superhelden und deren Sidekicks zugetragen, dass Sie für eine supergeheime Organisation einer nicht näher benannten Regierung, eine Gruppe zur Weltrettung mit permanenter Verfügbarkeit aufgestellt haben. Da Sie sich bislang auf die Rekrutierung der eher leicht verfügbaren Mitglieder der Superhelden-Gemeinschaft konzentriert haben, möchte ich Ihnen hiermit mitteilen, dass ich durchaus nicht abgeneigt wäre, Ihr aktuelles Team signifikant zu verstärken. Ich muss Ihnen nicht im Einzelnen meine besonderen Fähigkeiten darlegen - darüber haben Sie seit längerer Zeit Kenntnis (Akte: S.H.I.E.L.D 1234/432 Codename "Ater") - so dass wir uns sicherlich darüber einig sind, dass Sie mich brauchen und vor allem auch wollen. Wenn der Bedarf an sich also feststeht, möchte ich das Thema doch lieber auf die noch unklaren Punkte wie Entlohnung, Urlaubsanspruch, Spesen und Boni lenken.

Da die Weltrettung an sich im Allgemeinen als "ehrenvolle Heldentat" gilt - und damit in der Auffassung aller beteiligten Personen ihre Belohnung in sich selbst trägt, muss ich darauf Hinweisen, dass ich hier eine geringfügig andere Sichtweise vertrete. Aktuell berechne ich für eine Weltrettung ein Prozent des geretteten Wertes, abzüglich der bei der Rettung entstandenen Schäden. Zwei Prozent Skonto bei Zahlung innerhalb von sieben Tagen auf eines meiner Konten sind möglich.

Da ich ein im hohen Maße geforderter Dienstleister in der Weltrettungs-Branche bin, halte ich einen ungestörten Urlaubsanspruch von wenigstens 32 Arbeitstagen pro Jahr für angemessen. Als Urlaubsvertretung möchte ich die durchaus nicht inkompetente Black Swan empfehlen. Natürlich bei weitem nicht so effektiv wie ich selbst - dafür aber billig schon für ein wenig altbackenes Brot zu haben. Achtung: Nicht überfüttern! Schadet der Flugfähigkeit und verwandelt Black Swan in Miss Blei-Ente.

Bei dem Thema Spesen bin ich gern bereit, Ihnen entgegenzukommen. Als Superheld der Klasse 1 mit Eichenlaub bekomme ich eigentlich überall auf der Welt freie Kost und Logis von dankbaren Geretteten, so dass kaum Spesen anfallen. Lediglich die Reinigung meines Superhelden-Kostüms müsste ich Ihnen berechnen.

Boni liegen traditionell in dem Entscheidungsbereich des Auftragsgebers. Sollten Sie aber auf den Gedanken kommen, mir ggf. die Weltherrschaft als Bonus für eine erbrachte Dienstleistung meinerseits anzubieten, muss ich Ihnen zu meinem Bedauern mitteilen, dass ich die Weltherrschaft durch meine Person nicht als Bonus werte, sondern als erbrachte Weltrettung, womit dann wieder ein Prozent des geretteten Werts fällig wären.

Ich würde mich freuen von Ihnen zu hören und verbleibe

Mit freundlichen Grüßen
Ater




@ Black Swan
Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass sich "Black Swan" ganz wunderbar auf "gerupfter Hahn" reimt? Ich meine nur wegen dem verschießen von Federn... außerdem habe ich jetzt ständig das Bild von einem schwarzen Schwan in meinem Kopf, der vom Hulk einen Knoten in den langen Hals bekommen hat, nachdem der Schwan ihn angezischt hat...

Den Avengers fehlt etwas ganz wichtiges. Wer sorgt sich um das leibliche wohl der 4? Eine Fast-Food Kette ist mit Sicherheit nicht das richtige!
Aufgrund dessen wär ich der Perfekte Avenger.
Ich bin ein Meister mit der Kelle und kann somit für jeden das Perfekte Menü zusammenstellen.
Und seien wir mal ehrlich: Jeder Bösewicht hat Angst und versucht zu Flüchten, wenn er mit einer schönen großen Kelle eins auf den Deckel bekommt.

@rotschi - sorry, hab die beiträge erst danach durchgelesen - da haben uns wohl beide die aktuellen nachrichten beeinflusst ...

in diesem fall, mister fury, möchte ich auf mein zweites alter-ego aufmerksam machen, das sogar noch gefürchteter ist (hust)... denn als Mysteriöser Bügel-Boy verdien ich mir halbtags zusätzlich noch was dazu (der rettungsschirm muss ja irgendwie gestärkt werden)
also nehmen sie mich und alle shield uniformen werden völlig faltenfrei sein.
(ps: der iron man-anzug kostet extra!)

Ich bewerbe mich hiermit als Euro-Man.
meine stärkste waffe ist ein gewaltiger rettungsschirm, der ganze nationen das fürchten lehrt...
nur dieser captain america geht ja mal gar nicht; der muss sofort raus. den scheint meine superkraft überhaupt nicht zu interessieren...

Mister Fury,
zunächst: verzeihen Sie, aber ‚sehr geehrter’ erschien mir unpassend, zumal ich mich nicht gern… füge – ist einfach nicht mein Ding, ändert aber nichts mit meiner Eignung zum Teammitglied der Avengers-Initiative. Wirklich.

Jedenfalls, ich möchte nicht prahlen – was so viel heißt wie: ich werden nicht sagen, dass ich großmütig, stark, selbstbewusst, intelligent, ausdauernd und auf eine Art besonders bin, wie es die Welt noch nie zuvor gesehen hat -, denn es wäre für Sie und für mich von Vorteil… nein von Belang, dass Sie sich selbst ein Bild von meinen Fähigkeiten machen. Es wird Sie überzeugen. Da bin ich mich sicher.

Vielleicht sollten Sie sich vorher anmelden – das plötzliche „Ich tauche auf und draußen vor der Tür stehen sowieso einhundert schießwütige S.H.I.E.L.D.-Sicherheitsmänner“ ist zum einen Hausfriedensbruch und zum anderen kann ich mich besser vorbereiten, aufräumen, umziehen, meine Captain-Amerika-Fankärtchen in meine rosa Box packen und so weiter und so weiter.

Nein, im Ernst: Kommen Sie und sehen Sie sich an, was ich kann. Ich weiß doch, Sie glauben noch an Helden…

P.s.: Nennen Sie sich mich Scar.
Und bringen Sie mir bitte ein Magazin mit, wenn Sie mich kennenlernen wollen – der ultimativen Macht wird schnell langweilig.